1.年轻人到医院，看到女护士身穿紧身迷你裙，十分惹火动人。
年轻人说：“你若把裙子拉高些，我就给你一百元。”女护士将裙子拉高一寸，并得到一百元。
年轻人又说：“你再把裙子拉高些，我再给你一百元。”
如此重覆三、四次，最后女护士娇声地说：“这样太麻烦了，干脆你给我五百元，我让你看女人生孩子的地方。”
年轻人欣然同意，急忙递给女护士五百元。于是她走到门外，指着对面说：“那就是啦！”
只见一个大招牌，写着三个大字“妇产科”……
7.汤姆是个猎人，在酒吧里，他越喝越多，宣称只要闻一下，就能知道这是什么动物的皮，而且只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什么样的枪伤。
当然人们觉得这不大可能，于是大家就和汤姆打赌，赌酒。
第一次，大家把汤姆眼蒙起来，然后给他一张皮，汤姆一闻，说：“跳鹿。”然后，摸了下皮上的枪眼，说：“点22口径的枪打的。”“咦？！”众人觉得不可思议，因为他说的一点儿都不错，于是输了酒。
但还有人不服气，说可能是汤姆偷看。
汤姆很生气，于是又赌。
这下把大家很仔细地把汤姆眼蒙上，然后挑出一块皮给他闻：“狮子！”摸了下皮上的枪伤：“点308！”这下他又赢了！
当然还有人不服，游戏又开始，凭着高超的本领，汤姆赢了一轮又一轮，喝了个酩酊大醉回去了。
第二天，头昏昏眼蒙蒙的汤姆醒来照镜子，发现，眼圈怎么黑了？
问老婆玛丽：“我昨天记得去酒吧喝酒，没和人打架哦？！”
玛丽：“嗯？”
汤姆：“那我眼眶是谁打的？”
玛丽：“我打的！”
“为什么？！”
玛丽：“你知道你昨晚回来做了什么？你喝的像个死狗，回来就拉下我的内裤，把头埋在我腿间，用鼻子闻着，然后又用手摸我那里，结果跟神经病似的，大声说：“臭黄鼠狼！用斧子砍死的！”
8.酒吧里，一位性感美女在吧台边坐了下来，并摆出了撩人的姿势。
她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她双手捧着酒保的脸一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里，问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行…”
酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的开始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女说话了：“本来想告诉你们经理，女厕所里的卫生纸用完了…不过，既然你已经把我的手指都吸干净了，我想，那就不用了…”
9.既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师——她相当倾慕的人的邀请，到郊外去骑马，不久，他们一块湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎后，终于为体育老师所屈服了……
两人鱼水之欢片刻后，女老师啜泣着说：“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什么面子再见他们？”
“两次？”男士迷惑地问道。
“是的！”女老师抹着眼角的泪水，“你还要来一次，不是吗？”
10.一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！她又要来咬你们了！”
11.从前有个富翁，他生有三个女儿，三个女儿很碰巧的都在同一天里出嫁了。
洞房花烛的夜里，女儿的妈妈偷偷的在三个新房门外，听着三个宝贝女儿房间里面的动静。此时已经夜深人静了。大女儿的房间传来一阵喔…呵…呵…呵…像“藏镜人”一样沙哑阴沉的笑声。二女儿的房间则传来一阵哭声，妈妈知道她是快乐的喜极而泣了。于是她再到三女儿的房间，但是她听不到三女儿房间有任何的声音传出，这使妈妈感到纳闷和惊慌。
第二天一早，妈妈就问着三女儿：“为什么昨天晚上，你的房里一点动静都没有？” 三女儿回答说：“妈妈平常不是教导我们说，吃东西时不要讲话，尤其是‘好吃的东西’的时候吗？”
12.银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。
这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”
“嘿……”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”
13.某男，刚刚过完新婚之夜。
第二天来到班上就一个劲的叹气。
他的一个同事过来关心的问他：“你怎么了？”
某男无奈的回答道：“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”
他的同事说：“那可坏了。”
某男又说：“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。”
14.有一女子，一向水性杨花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”
手术很成功，洞房之夜没出任何问题。
可是，几天后新郎却来到医院，对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。
医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？！”
2.某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。
有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么？
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔！那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’‘鸭’，过一会儿夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会儿，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故……”
3.一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。
老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊……大概是这么大。”
4.话说一群乘凉的年轻人讨论谁是中国最漂亮的女人，这个说是林青霞，那个说是巩俐，争论得面红耳赤……
突然一旁卖冰棍的老太太插话了：“别争了，要我说呀，你们谁说得都不对。我这些年算是琢磨明白了，中国最漂亮的女人应该是李万姬。”
大家问道：“谁是李万姬？为什么是她？”
老太太撇撇嘴：“你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！”
5.一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。
这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”
6.我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”
那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
我那同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”
……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
15.有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客厌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话？就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉 奶奶我昨天 晚上看见你在亲爸爸的小JJ！”
当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑着最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背后传来。
16.小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，Yin道和食道有什么差别啊？”
爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。
于是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从哪里听来这些的，就问小明。
小明回答说：“早习的时候，老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。”
17.某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”
服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：“Fxxx you!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”
18.一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。
算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”
小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”
算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！”
小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”
算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
19.一早醒来，老公突然兴奋爬在我背上给我按摩，胡口就说：“老板，舒不舒服呀？如果舒服一定要记得多给点小费哦。”
我顿时郁闷极了，这个色家伙又在开我玩笑了，我得回击他一下。
我就问道：“小姐好手艺，敢问是哪里人呀？”
随后手往下摸，故做恍然大悟：“哦，原来如此，小姐是泰国人！”
老公狂笑晕倒……
20.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：“当然，你一定知道我这是做什么。”
美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：“你知道这是干什么吧！”
她笑着说：“是的，你正在检查盲肠。”
此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地XX并一边说：“你一定也知道这是在做什么，对不对？”
美人说：“是的！你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”
医生晕倒！
21.午饭后，办公室众位同仁各忙各的，只听窗外有人说话：
男：“扶好了吗？”
女：“扶好了。”
男：“对准了吗？”
女：“对准了。”
男：“进去了吗？”
女：“进去了。”
男：“硬了吗？”
女：“硬了。”
男：“好了吗？”
女：“好了。”
大家面面相觑，好家伙青天白日，朗朗乾坤竟敢……
于是奔到窗口，只见一男一女正在给自行车打气。
22.一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊：“爽啊！”
这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
23.“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧。”妻子说，“我已经试过了……根本就不灵！”
24.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
