看来得：某两会委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，不应该以80后的承受能力为标准。 我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”
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2樓故事一則
终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友
去她家见家长
开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友
新女友喊了一声：妈~
3樓 补充后面情节：
她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。
没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊
4樓 补充后面情节：
女儿:我已经有了他的@#￥%
给你讲一个凄惨而又血腥的故事：裸睡。大姨妈。 我的故事讲完了。呜呜呜呜呜呜
我和表弟算是师兄弟，他的语文老师教过我，也知道我们是表兄弟，由于我学习比表弟好很多，所以老师经常拿我当榜样数落表弟，表弟很郁闷。
暑假末尾了，表弟的作业拖着一直没写，于是求助于我。
有一个作业是一天一篇日记，这个好说，我就教他：某月某日 星期几 晴 今天，我吃了饭，看电视，一会就晚上了，多么有意义的一天。 某月某日 星期几 阴 今天天气很好，一觉睡到晚上，好开心。
如是写了三十多篇，不多一会就写完了。
开学了，表弟高高兴兴地交上去了，结果被语文老师叫到办公室balabala教育了一顿，最后说：你跟你表哥学学！
表弟泪流满面：这就是他教的！
老师一愣，一拍桌子：怎么不跟他学点儿好？！
表弟眼泪哗哗地…T^T
听老师讲的…
他某次去首都时，堵车了，龟速行进了一小时，早就沉不住气了。这时，突然发现一个胡同空荡荡的没有一辆车，他就想说不定从这里能绕到车少的路上…
他悠然将车开进这个路口，转了个弯，发现前面是个红漆黄铜钉的古典大门，门旁好像是哨兵…
据说他还没反应过来闯进警戒区时，便觉车身一震，好像轮胎破了…
接下来上演了一部反恐大片，无数身穿防弹衣的士兵从四面八方涌出，砸碎他的车窗，把他拖向一道暗门…
那时，他只看到他车子的前后盖都被打开，几个士兵拿着磁力探测器在车上扫来扫去…
而在一个西装中年人和他详谈一夜后他被放了出来，车子也还给了他，只不过换了崭新的车窗、轮胎，据说还喷了新漆…
昨晚下雪了，早上出门看见一对情侣。那男非常man的说：“路滑，把你的手给我。”女生羞涩的把手递过去，男的一拉，女滑了一下，然后栽倒在地……
小时候又喜欢一款新凉鞋，让妈妈买给我，妈妈说：“旧的没穿坏，不许买新的。”于是，直接用小剪刀把后带给剪了，拿着去跟妈妈很成就的说：“鞋坏了！”妈妈问：“你是不是用剪刀剪得。”本人死不承认，坚持是穿破的，这时候爸爸来了，问：“你是用大剪刀还是小剪刀呀？”我：“小剪刀。”~~~~~~~~~~~~~~~~
转自凤凰：河南禹州一农民为了逃避过路费，拿着两套假军车牌照营运，8个月里免费通行高速2361次，偷逃过路费368万余元。拉沙挣了20多万元。事发后法院以诈骗罪判处其无期徒刑。据律师称可能成为全国首例案件。
河南省高速公路车辆通行费收费标准：每公里收费0.45元
该农民跑车里程数：3680000/0.45=8177777公里
该农民每天跑车里程数：8177777/240=34074公里
该农民每小时跑车里程数：8177777/5760=1419公里
每小时奔驰1419公里
问：世界上最快的交通工具是什么？
答：世界上最快的交通工具是河南拉沙车
听给我大哥讲的….他的一个朋友过年去未来岳父家，酒桌上，和未来岳父谈的甚欢，话说这哥们说话时喜欢带点口头语，跟未来岳父喝酒喝得兴起时大姨子来倒酒，只见这哥们把自己酒杯一捂，指着未来岳父说道：‘哎，给这逼先倒’..
家里装网线，我妈很怕来装网线的是怪叔叔，不安全，特意上班时间回来监督，结果来的是个20岁的帅锅，184左右。。。。本人女。。。28.背景完毕。。。。。。。我妈一看来的是个小男孩，立刻如释重负，开始跟人家攀谈，跟人家说，这是你大姐姐，又跟我说，这是你小弟弟。。。那男孩立刻一脸黑线，然后跟我妈说，是比你女儿小，也不用叫小弟弟吧。。。。。。。。。。我妈笑的很豪迈，说，当然是小弟弟了，小7,8岁呢，然后说，你把你小弟弟电话记一下，以后网线出问题找他啊（这下不怕是怪叔叔骚扰我了。。。。。。）。
结果晚上9点，那男孩给我发短信。。。内容是。。。我喜欢你，好想你。。。。我立刻石化。。。。。。。而且之后的几乎每天都发。。。老妈，这下你还觉得年龄小就安全么？？
表哥小时候很瘦弱，饭量一般，但是他爹地经常跟他妈咪说，今天儿子不错，吃了一斤饭呢。因为从来不买称斤两的东西所以表哥对斤两也不太了解。
话说表哥考上了某知名大学，饭堂买饭是看斤两的。第一天打饭，表哥犹豫了很久不知道打多少，打饭的阿姨不耐烦了，说你在家吃多少就打多少呗。表哥说：我在家吃一斤，今天有点饿了，打1斤半吧。
在阿姨的惊叹下，表哥捧着一大盆饭从一堆指指点点的童鞋泪奔而去。
朋友天天宅在家里玩电脑，难得才会出门，昨天好不容易被我用两杯奶茶骗了出去逛五一广场。
逛了半圈奶茶喝完了，朋友拎着个空杯子四处都找不到垃圾桶，无奈拦住一过路的帅哥问道：“请问这哪有回收站？”
回收站！？站！
我正在一边凌乱，只听那帅哥一甩头发，指着广场右边HLL地说道：“喏。。。在桌面右下角！”
接着我朋友也跟着凌乱了。。。。
俺和俺老婆都喜欢演戏，并且演技都不错～但老婆一入戏后，有的时候很难出来，让我头疼不已…….
周末老婆亲自下厨，做了个“鸡蛋宴”分别是：煎荷包蛋，韭菜炒鸡蛋，外加蛋花紫菜汤…….面对着老婆这三道“拿手菜”我的胃翻江倒海….
这世界上还是有神佛的，当我刚抱怨完什么时候可以结束与鸡蛋对命的日子时，老婆惊呼一声，原来电电饭煲没插电，打开盖，米还是米，水还是水……..老婆一脸的沮丧，我强忍着得意之色，一脸愁苦的走过去，帮老婆解开围裙，安慰道：老婆，没关系的，咱们到外面吃好了。。。
老婆：哥哥，你会不会因为我不会煮饭而嫌弃我…（说罢低头做悬泪欲滴状）
俺：怎么会？你就是我的宝宝啊，以后…（省去肉麻字500.。。）
老婆：哥哥，你为什么对我这么好？我什么都不会，就算是你迷恋我的美貌，随着岁月流逝，你也会厌倦，那时后我该怎么办？锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年……说着说着，老婆两眼迷茫，隐含泪光………..
以为俺娶了个林黛玉似的老婆？错了，这是就已经是演戏了。以往的套路是让她演完全套，俺赌咒发誓的说一生不敢相负娘子真情（是真不敢啊，要不没准那天人在卧室睡觉呢，大胯就扔客厅了….）然后她小鸟依人的结束这场闹剧……
今天，我玩腻了老套路了，准备反客为主，陪她演对手戏…..于是俺点上一支烟….
俺：老婆，其实是我对不起你，对你的迁就其实就是感情上伤害的补偿，我早就在外面有家了，孩子已经3岁了，她年龄比你大，虽然没有你的美貌，但她温柔，俺每个月只回去两三次，她都会做好一桌子丰盛的饭菜等俺，她对俺闻声细语，言听计从，从不和我抢电脑，电视…我玩WOW的时候就在边上温柔的看着我，从不打我…..我本以为我是聪明的，幸福的，靠欺骗和谎言可以在两个女人之间游走…享受着玫瑰的妖艳和百合的温馨…但我错了，你们两个把我撕裂成两半….跟谁在一起都有愧疚，但现在我和她有了孩子。。3岁了，我不能让孩子没有一个完整的家庭，所以，今天是最后的晚餐，能给你的只有我深深的抱歉…..（兄弟我太油菜了….）
老婆的瞳孔从迷茫的发散状聚集到一起，最后像猫一样的眯成一条线…..（太恐怖了）….
老婆：真的？
俺：真的…（咬着牙胆颤着说的）
老婆的眼神逐渐的柔和，继续茫然道：哥哥，我不能失去你，没有你我活不下去，如果你割舍不了她和孩子，那咱们一起过吧，她做大我做小，我也会很疼你的孩子的…..
说着老婆拿出电话：哥哥，打电话给她，让她来从今天起咱们就住在一起…..
我颤抖的接过电话，暗想：这TM怎么演啊，打给谁啊….俺还是有急智的，顺手拨了1860.。。。对电话深情道：是达莲娜吗？我现在和我妻子在一起，我和她摊牌了，她希望咱们三个一起生活，别担心，她答应会像爱自己孩子一样爱我们的孩子，对，这一切都是真的，我们在卡布提诺，你带着孩子来，新的生活从明天太阳升起的时候开始了。。。好的，我也爱你。。88～说完，俺淡定的把手机还给老婆，对老婆说：宝贝，我出去接她们母子俩…….留着一脸铁青的老婆在那，俺离开了座位直奔洗手间，俺快笑抽了….
在洗手间出来，竟意外的碰到朋友和他女朋友带着孩子（朋友离婚了，有一孩子，现在女朋友是俺老婆给介绍的），俺过去寒暄几句，正聊着，俺老婆也来了，站在离我们三步左右的距离审视着我们3个。。。毁天灭地的对白开始了……..
老 婆：没想到竟然会是她！你太会隐藏自己了，你说什么我都信了，我以为你们是单纯的朋友，眼睁睁的看你给她打电话，看你们聊天，我什么都没多想，没想到….你骗我…你个骗子！
俺：…当场就傻了….
俺朋友：你。。。（指着我）。。你（指着他女朋友）……脸成酱紫色，也说不出话来。。
俺朋友的女朋友：…把头低下了（我曰了，你低什么头啊）….
俺老婆缓步的走到我朋友面前，还帮他弄弄衣领，幽怨的说道：以后咱们俩个就是姐妹了，可以无话不说，你告诉我，你们两个大男人是怎么弄出孩子的？说完，抱起小宝宝，缓步的走回我们吃饭的卡座。。。
我崩溃了….
朋友傻了….
朋友的女朋友还低着头….（靠，想笑就笑吧。。她知道我老婆爱演…）
好吧，那晚我们是那个餐厅的所有人话题…..
话说我们这儿老停电，于是把扣扣签名改成：停你妹啊，停电都停停煞笔了。
过了几个小时有人回复我：我们这儿老停电，我都习惯了。
我激动的回了句：真的呀，你是不是住xx城?
那人：对啊。
我：哟，我也住这儿也，好巧的，帅哥交个朋友呗，叫啥?具体的位置在哪?
过了n久后。。。
那人：丫头，我住你对面，你看看。
背景：有一次放学，我爸叫我出去外面吃饭，让我搭出租车到某地方找他，然后接他上车后再前往吃饭的地方。
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然后我坐在出租车里远远的就看见我爸在路边站着，我就让司机停车，我爸爸也看见了我，走过来拉开车门，结果，gc来了，我爸一拉开车门看见我，愣了一回，一脸歉意的对司机说：不好意思啊，认错人了。然后转身就走了，我大叫：爸！爸！是我啊… 司机在前座笑死..
后来我爸说：突然看你长大了，认不出了。
我想说，爸，你是多久没正眼看过我了…
我把头一偏，艹。老爸在对我招手。
背景：有一次放学，我爸叫我出去外面吃饭，让我搭出租车到某地方找他，然后接他上车后再前往吃饭的地方。
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然后我坐在出租车里远远的就看见我爸在路边站着，我就让司机停车，我爸爸也看见了我，走过来拉开车门，结果，gc来了，我爸一拉开车门看见我，愣了一回，一脸歉意的对司机说：不好意思啊，认错人了。然后转身就走了，我大叫：爸！爸！是我啊… 司机在前座笑死..
后来我爸说：突然看你长大了，认不出了。
我想说，爸，你是多久没正眼看过我了…
昨天晚上在商场听的一段对话: “哎，你屋里崽类？” “哦，逛上一个店子的时候就没看见了~” “啊？！那还不快点去找！” “没事类，都告诉他了要跟着我走，他自己不听的啊~反正每次来都要丢一次，不急类，我们先逛咯~” 这位阿姨，那娃不是你亲生的吧~
明天生理考试，考前求rp…………愤怒的小割线……………………同舍有个娃，新的一“爱粪4”。很是开心啊，于是乎，破解之，装游戏。装了n多啊。 然后整日沉迷于游戏中不可自拔。 …………某日生化实验课，此娃还在玩。旁边女生看不下去了，对此娃说：“给我玩会吧～”此娃头也不抬，“不给！！”此女万般纠缠，终于，男娃同意了，问，“你要玩什么？？？”此女一兴奋，手舞足蹈大声吼道，“啊，太好了！我要玩你愤怒的小鸟！！”…………全班回头……男娃已经笑趴下了。
