说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
杯具了
一天和老婆在一起，老婆含情脉脉的说，”老公，下辈子我要做你身体的一部分，这样就能天天都在一起，永远不分开”
“哦，你要做哪部分？”
“做你的jj。”
“为什么啊？”难道这姑娘也想体验一把男人的感觉？
“看见女人就软掉，这样你就不会有其他女人，只有我一个了!”
老婆你好狠…
新鲜出炉，刚公交上，人多，一个抱着婴儿的年轻妈妈上车，我起身让座，站立旁边，那女的坐下后不久孩子就开始哭，然后那年轻妈妈解开衣扣开始喂奶，正巧我低头瞥到这幕，接着我可耻的掉了滴口水在婴儿头上…巨尴尬
我工地上认识的一极品男。想去看女朋友，向领导请假，说奶奶死了。此男如愿而去。领导比较体贴职员，当即唤上一些部门头头，买了花圈，驰车百里，问寻到此男家中。结果可想而知。我也再未见过此男
超市排队付钱．．． 看到排我前面的女生付钱时迅速地从旁边的架子拿了盒TT．．． 然后大概感觉到身后大量异样的目光．．． 于是脸红的解释到:买给男朋友的．．． 然后就溜了．．． 看到此情此景,我联想到家里的TT也快用完了,就顺手拿了盒付钱．．． 然后觉得身后投来大量异样的目光．．． 于是也不好意思了起来．．． 最后不知怎么我也丢下一句,然后就溜了．．． 那句话是:买给男朋友的．．． P．S．我是男的
爪机不分割，爷爷当年读高中的时候，因为苏联语不会说被老师饿了两天（那时候高中学苏联语）。爷爷在一个夜黑风高的夜晚准备不读书了，走了一天一夜的路回家了，就退学了。 老爸读五年级的时候和老师吵架被关在教室里，老爸把教室的铁窗掰弯了逃出来回家了，从此退学了。 我大学因为一些事情也退学了。 儿子还在读小学，因为同桌的女孩不跟他好了，他很严肃的跟我说他不想上学了。 偶表达压力很大，难道退学这玩意还有遗传……？整整四代人没有一个能把学上完的…
上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子
下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！
横批：悲剧程序员
昨日复查，只见医生高举片子，万分激动滴说：这是谁给你做的手术吖？？！！我：额、怎么？有问题么？医生：做得真完美、你看这钉子打的位置、刚看你刀口缝的真漂亮！我：无语中……（医生大大、不带这么吓唬人滴！还有、缝得再漂亮也是疤、还能缝出个Hello kitty吖？）
前几天在外面吃饭，电视上正在放关于羊驼的节目，邻桌的一个小朋友指着电视高兴的冲他爸爸喊：“爸爸，草泥马，草泥马”….然后他爸爸pia一巴掌就上去了…可怜的小朋友..
本人女，有个哥们，gay。生的那叫一个漂亮，常常被人认成女人，但他本人很烦这个。（他性格很男人）有次刚从酒吧出来，一男的经过我哥们旁边时鄙视的来了句：“春哥！”我哥们楞了下蹙眉道“老子男人。”那孩子表情呆几呆又默默的飘出两个字“著姐！”我哥们愣了足足一分钟，我笑死了！
看到一句“步子迈出大了，容易扯到蛋”。我忽然想起了，我们单位的一个局长的经历，一次，我们局长刚吃过饭从饭店出来，一不小心踩到一张香蕉皮，于是，我们这位年近五旬的局长“被迫”完成了一个撇叉动作。
局长大人到现在也没有上班，据说，这半年都下不了床了
手术室外:
“老公”
“我在这.”
“我怕.”
“不怕，宝贝.”
“老公，我这样，你好久都没那个了.”
“没事，你身体更重要。”
“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”
“我一直爱你，宝贝.”
“老公，我也爱你.”
推车的护士不耐烦了：“两个大男人,做个痔疮手术还这么磨唧！”
话说初中俺是语文课代表，总是去语文办公室送作业。我们老师对面桌是隔壁班的语文老师，姓什么忘了，但是他们班的学生总是背后说她胸大胸大的，暂且用字母D来表示吧（真正什么尺寸咱也不知道哈，时间过去那么久了，要是现在让我看，肯定一眼看出神马神马罩杯）。。。。。我那时候还是纯洁的小孩子，也没注意。但是，有一天去送业。。。。。。。GC马上要来！
我站在我们老师旁边，说今天五个人没交作业，都有谁谁谁谁。。。。说完四个，还有一个想不起来了。。。就抬头做思索状。。。。然后冷不丁发现对面的D老师正在批作业，然后。。她可能是觉得胸顶在桌子上费劲，于是。。。她用手托着胸，呱唧放桌子上了。。。。继续批作业。。。。。 顿时石化。。。
还有谁没交作业是死活也想不起来了。。。。
那天一个小伙带了一笔钱，要存到另一个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人，他说当然认识，那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口，那就肯定不是诈骗了，对吧？这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说，她已经骗了我太多的东西了，不差这~~几个钱。
有次打扫卫生，灰很大人人都戴口罩打扫卫生，有一哥们儿，清清嗓子，说灰真大老子吐口痰，刚听他呸的一声后，紧接着他说，妈的老子没有摘口罩！当时全笑趴了
戴口罩吐炭
妈妈教育儿子不要说谎。
从前有一个叔叔不停地说假话，说了几十年。
儿子：后来呢？
妈妈：后来得喉癌死了
儿子：那叔叔真可怜，他叫什么？
妈妈：罗京
背景1：我皮肤不是很白，加上眼睛很大，别人都说像混血，但是我堂哥经常打击我
背景2：我们学校很多印度来的留学生
事件一：有一天傍晚的时候，我刚吃完饭，哼着小歌儿往学校走，突然一个高个子印度男生就拦着我了，跟我搭讪，找我要QQ号，说想做个朋友，还问我是哪个专业哪个班之类bulabulabula~~~
我虽然表面上很淡定，其实内心早已澎湃了，哇！原来在外国人眼里，我也是美女！得意的不得了！隔天，我跟我堂哥说起这事儿，还是满脸得意，心想，让你再打击我！让你再打击我！结果，俺哥真的不负众望的再次打击了我！
他说：人家肯定是以为碰见老乡了。。。。。。。
事件二：有一天我回寝室，寝室一个武汉本地姑娘的高中同学来寝室玩，一个乖乖的小姑娘，从我进门就开始善意的冲我微笑，我奇了怪了，我又不认识你！然后我就没当回事，回了个微笑，就忙我自己的事儿了。忙完之后想跟她们聊聊天，就说：你同学阿？
结果。。结果。。那个小姑娘说，你是中国人阿！
我。。。废话！
小姑娘说：哇，你长得好印度风噢！！
我。。。。。。。。。。。。。。
儿子三周岁三个月，每天睡觉前要讲讲5-8个故事，雷打不动。
昨晚给他洗脚，故意将洗脚盆踢翻，弄湿了木地板，他妈妈严厉声明要好好讲道理，让他明白错误。
此为背景。
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“妈妈，给我讲故事吧。”
“可以 ，但是讲故事前必须要先讲下道理。”
“那还是睡觉吧。”
于是乎，趴在床上酝酿睡觉，提前30分钟进入睡眠。
开天辟地第一次不讲故事入睡了。
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儿子，你是多怕和你讲道理。
